Сэрэцей Эко-Фест '2022

Рабочее название:  Окружённый врагами  Зажатый в тиски блок-постов.

Вместо предисловия.

Всё это не о природе-погоде (которая приходяща и иногда неоправданно завышает температуру), даже не о самом Приднестровье (в которое я более чем нечастый ходок, с "приходящестью" тоже рано или поздно тем или иным способом разберёмся), но именно о памяти, ощущениях и общем эмоциональном фоне. Причём, не сиюминутном - как пена в кипящей кастрюле - но хорошенько выдержанном, рискнул бы даже сказать мацерованном в течении двух с небольшим лет. Энологи и сомельё, чтобы хоть как-то отличаться от нас - нормальных людей, выдумали "внесистемную единицу продолжительности послевкусия" - каудаль*, который в мирное время по умолчанию равен одной секунде, но в военное смело способен достигать трёх, и даже четырёх (шутка). Вот это - те самые 6.549e⁺⁷ каудалей (~758 дней) в первозданном виде и есть...

* От латинского cauda - хвост. Эти сомельё и энологи уж такие затейники, такие затейники...

В общем, во всём нижеизложенном повинны (от корня "вино") каудали и исключительно каудали, даже при небольшой их продолжительности проявляющие заметную корреляцию с количеством бокалов для белого и красного, как-то вдруг и невзначай обнаружившихся в просторном рюкзаке одного из моих замечательных попутчиков. Чисто ради справедливости отмечу, что у яловенского хереса (ой, простите, Ialoveni Shervin Armonios Rezerve, 1994) каудалей таки поболе будет, чем у сухого красного.

Писалось (ударение правильно, на второй слог поставьте!) урывками, на одном дыхании и почти без оглядки на возможные последствия. Примерно за три дня с 11-и вечера до 2-х ночи. Компилировалось вкривь-вкось и нарочно пристально не вычитывалось: повторюсь, главный акцент был на эмоциях. Поэтому благоразумнее всего дальше вообще не читать, а немедленно переходить к  фоточкам и видосику. На том откланиваюсь, искренне Ваш, и всё такое.

2 июля 2022 года. День Первый: сумбурный и нереально развесистый.

...Выезд в сепаратистский Сарацин гостеприимный Сарацей (а может, и Сарацею* - тайна сия велика...) лишний раз напомнил об исключительном статусе жителя "якобы дружественной" Молдовы в момент пересечения суверенной - до тошноты - границы с Приднестровьем. Август. Практически полдень. +32С в тени. Типовой и, одновременно, типичный КПП у моста через Днестр, из говна и палок стекла, фанеры, кровельной жести и шифера. Навеса или деревьев для всех до одного шпионов протоколами пересечения границы и Женевской конвенцией не предусмотрено. Из маршрутки выгоняют всех до одного, включая водителя - хорошо, хоть не прикладами, я бы и этому ничуть не удивился - после чего выстраивают в живую очередь. Строго по одному: ведь больше двух - это уже террористическая ячейка с подтверждённо недобрыми намерениями. Мне даже стыдно становится за своё гражданство и паспорт: вот бы мне колумбийский, гондурасский, или - чтобы по-настоящему оправдать ожидания - фамилию Пиночет...

* В этом варианте название начинает удивительно гармонировать с именем исполняющей желание змеи-Скарапеи из "Волшебного Кольца". Исполнение желаний нам сегодня определённо понадобится. Причём, буквально через несколько минут...

...Диалог с "властями пограничной наружности" с первых слов уходит под откос: на "Эко-Фест в Сарацею" в Приднестровье въехать нельзя! По определению нельзя: ведь в дозволе на временное пребывание фигурирует адрес принимающей стороны и телефон! Нам вежливо предлагают выйти из очереди и - как вариант - вернуться пешком в Молдову. Муда... пограничникам закон не писан, я такой, чтобы вернулся. Ещё и "фак" с двух рук в карманах бы скрутил: чтобы самому по жаре легче ходилось, и им не пустыми руками оставаться. Но напарник не такой. Ему нужна социализация и согласие при полном непротивлении сторон. Пропустив все 15 человек, делаем второй подход к окошку. Вы думаете, мы вспомнили адрес?.. Так нет, просто нашли на Мордокнижке" GPS- координаты заветной локации - больше нигде "ивент" не заявлен. Продолжаю выразительно молчать, напарник - методично охмурять.

Водитель маршрутки уже завёл своего "Буцефала", но по газам давать не спешит: соответствующей команды не поступало. Ещё минут через десять мы обретаем "временную прописку": ул. Ленина, дом 3 кв... "сэмь-восэмь, где-то так". Телефончик из пальца высосали, сильно подозреваю, Рыбницкого отделения МГБ: такое им положено знать наизусть. Маршрутка забавна: визуально привозит на самую окраину города, типа Центральная автостанция (Вальченко 12/1). Дальше - самое интересное. Билетов на местный транспорт на леи или евро купить нельзя: нужны именно "суворики" "Рублэ транснистрянэ". Обменники? Нет, не слышали. Ловим на улице аборигена. Он соглашается вызвать такси. "Шеф" отвозит авансом на Центральный рынок, где он "знает человека с самым выгодным в стране курсом обмена". Курс действительно неплох, и очень скоро мы уже едем в заветный Сарацей.

...Это недалеко: километров "сэмь-восэмь, где-то так". Но - не так просто. На въезде и выезде из Хыржеу (Hîrjău) блокпосты: толстые бетонные блоки змейкой, даже на грузовике не протаранишь. В штате один полицейский, один солдат. Оба - почему я не удивился - с потёртыми "Калашами", в кургузых бронежилетах. Напомню, на улице 30С+. Та же самая история - на въезде в Сарацей/Скарапею. Документов не проверяют, но присматриваются внимательно, и приятнее от этого не становится. Такси честно довозит до прищуренной-такой пыльной грунтовки, убегающей в направлении невидимого Днестра. Читайте - на запад. Лесок, кушери, коровёнки, навоз, все дела... Волей неволей мысленно сравниваю всё происходящее с "Арт-Лабиринтом" (и продолжу это делать) - больше в нашей маленькой гордой стране сравнивать не с чем.

...Даже если очень хотел бы, с народным "Густаром" не сравнить: что-то мне подсказывает, перепелов и хрюшек целиком здесь зажаривать на угольях не станут. Да и плова с овощами и морепродуктами в огромных плоских "чаунах", пожалуй, не дождёшься. Плюс к алкоголю "нулевая толерантность" организаторами заявлена. То есть, полевых магазинов "Asconi Winery" и " Chateau Vartely" c холодильниками, плацындами и прочими лёгкими закусками не дождёшься. А вот насчёт "нулевой толерантности" это мы ещё провентилируем. Я ж не с пустыми руками приехал! Да и у Семёна рюкзачина на 85 литров, ой, неспроста за плечами во все стороны торчит-топорщится.

Не совсем очевидно, где заканчивается "пляжный отдых" и начинается "Эко-Фест": вдоль всего леска равномерно рассредоточены машины, палатки, коврики-скатёрки, канистры и прочий скарб, призванный обеспечить комфорт и уют разомлевшим от жары отдыхающим. Примерно в том же (не поддающемся учёту) числе - зелёные и прозрачные пластиковые бутылки из-под- или просто с пивом. "Балтика 0", равно как и "Tuborg 0", почему-то не представлены. Это как бы намекает, что "нулевая" толерантность к С2H5OH организаторами "тусовки" трактуется как-то очень по-своему. Рискну предположить, в неожиданно широком смысле.

Вообще, мне за себя очень стыдно. Поехал, как какой-то бомжара, с рюкзаком на 35 литров. Это с учётом палатки, флисового вкладыша в спальник на случай холодов, сменной одежды на случай непогод, "Джетбойла" и "Примуса Омнифьюел" с газом, кастрюли, половника, оперативной еды, "КЛМН", наконец... Безобразию, к которому у отдельных индивидуумов "нулевая" толерантность, тоже своё местечко отыскалось: куда честному молдаванину без этого? Семён с Еленой мне полнейшие антиподы: кроме внушительных рюкзаков, на каждого по сумочке "мечта оккупанта" и дюжему полиэтиленовому мешку. Респект и уважуха: от голода неминучего я, во всяком случае, копытца точно не отброшу. Насчёт слияния "Эко-Феста" и при-Днестровского отдыха беру свои слова назад: там, где начинается реальная тусовка, появляются разноцветные стрелки-указатели. Вот это - реально по Арт-Лабиринтовски!

"Зона кухни" и "Зона палаток" - это мы понимаем. "Зона силы" требует уточнения: а ну как это указатель на приднестровский аналог Гримпенской трясины, где "...тёмные силы зла властвуют безраздельно"?!! (с) Днестр с каждым годом всё сильнее мелеет, не ровен час, из края в край заболотится. Просто "Чайная" заставляет призадуматься: это "Ж-ж-ж" - неспроста! "Зона чая" не настолько очевидно выбивалась бы из системы. Прикольнее всего "Зона Рассвета", остриё стрелки которой смотрит... аккурат на закат! - С геолокацией у наших восточных братьев соседей как-то не очень. Наверное, ГЛОНАСС-ом, а не GPS пользуются. Шутка. Топаем дальше на юг.

В том, что за приезд с самого утра следовало бы раздавать медали, мы убедимся немного ближе к вечеру. Пока же можно придирчиво, прямо как на "Букинге", выбирать места для палаток. Чтобы и с тенью, и от кустов подальше, и корней/лысой земли поменьше, и уклон в сторону изголовья. О ''пастбище с коровёнкой", за двумя рядами деревьев коварно притаившемся, даже вспоминать не хочется. Ведь согласно генеральному плану Семёна, там у нас подвешиваемый душ планировался и турецкий туалет типа сортир чаша Генуя, выковырянная в прошлогодней листве наиближайшей сучковатой палкой... Теперь придётся "запасной аэродром" по кустам искать-шариться, зелёной веточкой оголодавшее в край комарьё отгоняя.

Оу, оу, вельмишановные господа и дамы, уже таки держите себя в ежовых рукавицах! - Скатёрка, салфетки в рулонах, бокалы для красного, бокалы для белого, бокалы для крепкого (в конкретно нашем случае - вишнёвой наливки)... Настолько стремительными темпами мы и до "королевских лобстеров" в виде днестровских раков, "лядвий рассветных нимф" в виде лягушачьих лапок и десерта из быстро обжаренных майских жуков, маринованных в меду и щедро облитых сахарной глазурью до темноты скатиться рискуем! Не говорю уже о длинной живой очереди гурманов, вмиг дистанцировавшихся от какого-то там "Эко-Феста" в пользу "излишеств нехороших", устоять перед которыми по силам разве что одному Мадсу Миккельсену, насмотревшемуся всякого-разного во время съёмок трёх сезонов психологического хоррора "Ганнибал".

И - да, ни в коем случае не сообщайте очереди - буде она выстроится - что "Шеф-повар", прямо сейчас колдующий над примусом в предвкушении украинского красного борща, уже трижды пересмотрел сериал от корки до корки, и далеко не один раз делал неоднозначные пометки в блокнотике. А кроме того, глубоко озабочен тем, что железной волею Елены борщ планируется постным. С чего бы ему иначе настолько оценивающе присматриваться к "индексам массы тела" страждущих? Я и Семёну не советовал бы чересчур уж близко к кастрюле подходить. Вострому "Spyderco Endura" - тем более: мой товарищ в меру спортивен, и, одновременно, не пересушен чрезмерными тренировками по скалолазанию... Опять таки, мы уже успели немного отлежаться после ходьбы, да и по паре краснобоких кисло-сладких яблочек (пламенный кулинарный привет хозяюшке-Елене) с удовольствием захрумкать.

Это я всё к чему. Вы же - как и я, надеюсь, помните наизусть нетленную классику "Номер раз*":

- Быть может, Паганель, это мясо слишком долго лежало? - спокойно спросил Мак-Наббс.
- Нет, несносный майор, к сожалению, оно слишком долго бежало!!!

Уж тем более, никак нельзя обойти стороной нетленную классику "Номер два**":

...Я зашел попросить тебя об одной услуге, - Хват Раковая Шейка заискивающе улыбнулся. - Будь умником, полакомься хотя бы пятком яблок, ладно? Яблоки придают такой дивный аромат мясу!..

* Жюль Верн, "Дети капитана Гранта", часть 13-я.

** Роберт Шекли, Призрак V.

...В общем, у Семёна реально есть веские основания для волнений. Именно поэтому коварный гражданин подливает в тонкостенные 650-граммовые бокальчики помногу и максимально часто. Презирая жару, мы вкушаем "Rosu de Bulboaca" от "Castel Mimi", попутно развлекаясь дискуссией о хорошей фантастике и запомнившихся за последний год сериалах. Подозреваю, что ''Rara Neagră" серии "Sol Negru" от "Asconi" сегодня тоже своей участи не избежит, но уже ближе к вечеру. Конечно, хотелось бы незаметно пересесть на "Feteasca Alba" от "Gogu Winery" (пусть даже отвратительно тёплую) - красные вина, пусть даже очень-очень хорошие, не моё - но взыскательный Семён может расценить это как оскорбление борща и Неньки Україны в целом, после чего закономерно утопить в Днестре. Как вариант - зарыть по-тихому под очень вовремя подвернувшимся столбиком "Не копать!", дабы окончательно сбить с толку следствие, буде оно когда-нибудь состоится. А оно мне надо?!!

Кроме того, светло-золотистый цвет Белой Фетяски много ближе к "Nemiroff Honey Pepper", запотевшая рюмашка которой (Вы ведь не забыли выдержать её в морозилке, правда?) куда как более естественно и органично воспоследовала бы в организм вслед за обалденным, пусть всё ещё и обжигающим нёбо борщецом. Эх, мечты-мечты... На самом деле, пора бы сворачивать всё это форменное безобразие чревоугодническое эпикурейство и выдвигаться на рекогносцировку: а ну как в "корпоративной столовке", что притаилась где-то за деревьями, враждебные полиглоты от слова "глотать" всё самое вкусненькое съедят?!! Ну да, конечно! Ведь сначала "нужно принять душ", бла-бла-бла, затем - "переодеть платьюшко", "припудрить носик" и - понеслось-покатилось. Всё больше - под откос. Спокойно, Сигизмунд, спокойно. Из этих мощных лап ещё никто не уходил. Обиженным - в том числе.

Фига-ассе: "харчевня" действительно существует! Пусть "Тремя Пескарями" здесь даже и не пахнет, изловчилась соблазнить Семёна разнообразием загадочных вегетарианских ништяков. Трепеща от восторга, встречайте: алупатры, пудлы, дои и даже кофты! Жаль, не кафтаны и не сепульки - тогда я бы точно не устоял (сарказм). Ещё и ценники в неведомых "руб.", курс которых для меня энигма пострашней, чем Замбийские квачи ещё до первой деноминации. Ударение, если что, на "а". Пожалуй, единственное, что мне знакомо без словаря, это "кофты". Не, не из шерсти или, там, полиэстера какого, но свинины 50/50 c говядиной. В турецком и болгарском оригиналах они кюфте, равновероятно - кёфте или кюфта (от персидского kūfta). Зато по-нашенски - "пыржоалэ" (pîrjoálă). Прикольнее у молдаван только "ящерица": шопырлэ (șopârlă). Но это так, для общего самообразования.

Оки, с котлетами/тефтелями в меру способностей разобрались. Алупатры - страшный индийский сон Бацьки Лукашенки. Раскатываешь тесто, поверх него - вторым слоем - картофельное пюре. Скатываешь в тугую трубочку (на бедре горячей кубинки - тоже вариант). Нарезаешь, как тэмпуру, поджариваешь на сковороде до красивой золотистой корочки. По факту - спиральный бутерброд с драником (вместо приличной докторской колбасы). Переходим к пудлам. В идеале, это оладьи из хумуса с вовремя подмешанными овощами. Но если с нутом Вы не в ладах, без всяких сомнений жарьте те же оладьи из конвенционального горохового пюре. Ведь любые генетически модифицированные бобовые для настоящего американского "ковбойца" - завсегда везде ништяк.

Знаю-знаю, чего Вы особенно ждёте! Обломитесь: дои в первозданном виде в Сети практически не встречается. Мишти дои, бхапа дои, нолен что-то-там-ещё дои... По сути, это хорошенько отжатый жирный йогурт, замешанный со сгущёнкой и хорошими сливками, запечённый просто так или на пару. Если отмести с негодованием индийско-бенгальский флёр, наводящий тень на плетень, получится... тупо чизкейк. Не из модной "Филадельфии", конечно, но для Эко-Феста в Сарацее - нормалёк. А теперь, сюрприз, сюрприз! Помню, читая меню, я ещё про себя удивился: почему одним пунктом "Кофты, 6 руб", а тремя строчками выше - "Котлетки круглые, 8 руб"?!! Перефразируя дорогого товарища Романа Каца Карцева, "...Вчера кёфте по восемь рублей были ну о-о-очень большие, а сегодня - кофты, маленькие, но по шесть".

Стал искать у моря погоду "Гугла" правду. Опаньки: тут же всплыли "овощные фрикадельки в остром томатном соусе". Не спасут Вас такие"кофты" от зимней стужи, ой, не спасут... Ибо с калориями в них так себе: ведь наиболее вкусная и полезная индийская кофта получается именно из капусты, а у ея-родимой калорийность отрицательная! Девчонки стройняшки/фитоняшки, не зевай, налетай, больше трёх в одни руки не давать, и в один завидющий роток не запихивать! Семён на "это вот ваше всё" не ведётся. Смело заказывает нормальные, интернациональные панкейки вульгарис оладьи на кефире*, с без вариантов домашним айвовым вареньем (аж по 12 руб. за пару!), потому как основательно переваренным. Ещё и напитком сомнительного происхождения за 3 руб. всё это запивает: гулять так гулять! Мажор, олигарх и меценат, вестимо.

* Чисто как пострадавшая на следующий день сторона, с негодованием отмечу, что именно эти вот неприятельские оладьи не позволили мне обзавестись третьей бутылкой "Бандеровской Жовто-Блакитной" "Бендерской Оригинальной", но к этому вопиющему факту мы в своё время обязательно вернёмся!

...Меня и Елену, как уполномоченных и сертифицированных ваятелей обалденного борща, вот так, на ровном ну хорошо, достаточно неровном месте опустил-опозорил! Придётся умолчать, что у некоторых "карманная" фляжка из полированной нержавейки на 6 oz с 12-и летним "Călăraşi" серии "Status Regal" в рюкзаке припрятана... Чисто между прочим - пока ещё не забыл впопыхах разведки - "алко-толерантность"-то она нулевая (даже не вспоминайте безалкогольный ром "Captain Morgan" - не поскуплюсь на придание анафеме!), но на клеёнчатом столике-прилавке как-то подозрительно много разнообразных солений. Что в корне меняет кажущуюся безобидность и нейтральность вывески-растяжки "Божественная кухня". Греческого Диониса знаю, римского Бахуса знаю, скандинавского Браги, германского Бирсала, ирландского Клюэрикона - само собой! Ай, какие молодцы организаторы. Исподтишка-так, но намекают...

Далее следует откровенная эклектика по причине стохастических блужданий
вдоль-поперёк холмистой и умеренно-лесистой местности.

...От телесных удовольствий переходим к интеллектуально-культурной программе. Больше всего цепляют взгляд систематические потребители алупатров, пудлов и кофт(ы?) Короче говоря, все те, которые не по "кёфте". Я о команде йогов. Если на "Арт-Лабиринте" народ склонен к силовым упражнениям, причём, не обязательно одиночным, но дуэтам, и даже "тройничкам", (что логично, ведь надо чётко дистанцироваться от всех нечистых Шайтанов любителей жирной и калорийной белковой пищи), "Эко-Фест" всё больше тяготеет к "Аум-м-м..." (не Синрикё), если пребывают в вертикальном положении, и иным медленным и малоподвижным горизонтальным шавасанам. Кроме того, "мальчики" в их стройных рядах всё больше напоминают украинских пленных после обмена (и это ничуть не смешно). Будь погода чуть более ветреной - посдувало бы к чертям, как осенние листья.

Почему в чайной заявлено "омоложение лица", нам-дикарям непонятно. Глаза заспанные поутру ваткой с чаем протирать - это мы одобряем. Как вариант, в хорошую заварку целиком погрузиться: вместо нудного многочасового залипания на Солнце. Меланин - это, конечно, здорово, но ткани и волосы красить чаем тоже ништяк, значит и для "загара" будет норм. Луковая шелуха всё равно лучше. Это я Вам ответственно, как любитель пасхальных яиц с майонезом, заявляю. Заприметив на бережку знаменитую жёлтую бочку на колёсах, жестоко истёк слюнями в надежде на квас. Ну хорошо, и пиво в том числе. Приднестровье у нас складка времени великолепно сохранившийся заповедник Советского Союза (и отечественного автопрома тоже) - и не такой фортель ожидать можно. Оказалось, общественная вода. Тоже, конечно, годный вариант, но - эффект не тот...

"Зона Практик" представлена бесхозно валяющейся палетой и разноцветной шёлковой тряпицей с изображением счастливого Будды в окружении глазастых-таких, ЛГБТ радужно-иридисцентных psilocybe cubensis и иных мухоморов. Что как-бы чётко обрисовывает общую направленность "практик", реально способных довести до совсем иной "зоны". Вдогонку, вся поляна оконтурена бечёвкой с треугольными красными флажками, сиречь, прямая ремнисценция к "Охоте на волков" Владимира Высоцкого - "...и пятна красные флажков", всё такое. Смею предположить, что сказ ведётся не о простых волкАх, но вот именно позорных (зона - на то и зона). Палета, между прочим, тоже не просто так, а с целью сдвигания точки сборки согласно учению Дона Хуана расшатывания нервов у всё ещё не подписанных на Фейсбук-группу "Граммар Няши" в траву положена. Ведь в английском языке палета с двумя "л" пишется - pallete, а во французском - с двумя "т" - palette.

* Будь на то моя лингвистическая воля, постарался бы удовлетворить все заинтересованные стороны, предложив гендерно языково-нейтральное написание па(л|лл)е(т|тт)а - для знакомых с логическими операциями, и па(л/лл)е(т/тт)а для всех прочих гуманитариев-полиглотов. "Многа букафф", зато все +/- довольны. Шутка.

Если бы получилось разделить присутствующих на франкофонов и англофонов, а затем попросить команды написать слово правильно, вполне себе "Третья Столетняя Война" могла приключиться. Я, как молдаванин-интернационалист, во имя мира и справедливости посоветовал бы писать это слово вот так: поддон. А Семёна, усевшегося сверху, и по случаю праздника нарядившегося в пасхальные индуистские штаны с широченной, чуть не до пола, мотнёй, соответственно, над-Дон. Кстати, мой товарищ в его сегодняшнем прикиде как нельзя лучше вписывается в концепцию Гуру, что очень скоро начнёт здесь духовные, да и вообще будь-какие практики: стильная бородка, дизайнерская угольно-чёрная футболка с психоделическими завитушками и двусмысленной сентенцией "Чёрная Материя"... Обожаю его.

День, полный приключений и открытий, заканчивается неожиданно. Каких-то полчаса назад всё вокруг было только зелёным и синим (последнее касается не только неба, но и - что удивительно - Днестра), теперь всё в золоте, янтаре, меди... Делаем ещё один круг по вверенной территории, где - фотографируем(ся), где присаживаемся и просто впитываем Реальность. На по-настоящему выразительную облачность"Эко-Фест" сегодня не расщедрился, ожидать от блёкло-оранжево-жёлтого неба кармина, киновари и кошенили особого смысла нет. Оно как бы и не удивительно: произнесите и вслушайтесь - "Арт-Лаб", "Эко-Фест". Где больше разноцветья чисто по звучанию получается?.. Вы, конечно, возразите, что волею глобального потепления персики, абрикосы и яблоки к началу июля вполне себе начинают созревать, но самое разноцветное "Эко" в наших "северных" широтах пришлось бы ждать до сентября, если не начала октября.

...В "Зону Мудрости", что характерно, так никто до темноты и не подтянулся. Здесь одно из двух: или все и без того достаточно мудры, или Андрей Макаревич насчёт 80% населения совершенно прав. Сарказм. Да и "Зона Огня", на которую я очень и очень рассчитывал, (предположительно) планировалась куда более оживлённой. Во всяком случае, если та немеряная груда древесины планировалась именно как "пионерский костёр", а не с целью изжарить целиком пару-тройку заботливо откормленных свиноматок. Да знаю я, что буддистские духовные практики убиение будь-каких живых существ категорически не одобряют (отсюда и все эти алупатры, пудлы и кофты размера xxs подчёркнуто-овощного происхождения). С другой стороны, китайский Чань-буддизм вполне себе одобряет свинину хуншао по-красному. В общем, сколько буддизмов - столько и сепаратных мнений. "Файер-Шоу" сегодня, похоже, зажилили (пусть в программе фестиваля и обещано), самое время и честь знать, и ''Rara Neagră" от "Asconi" хорошенько-так распробовать...

3 июля 2022 года. День Второй: укороченный, разношёрстный и огненный.

День обещает быть солнечный и знойный. Пока попутчики отсыпаются после вчерашнего и всё ещё не навалилась опалённая жарой расслабуха, выдвигаюсь посмотреть на Сарацею-Скарапею. Лес в сторону трассы редеет, затем - как это правильно будет по-русски - коровеет, гусеет, а позже - ещё и пыльнеет. Магистраль M4, остающаяся таковой, пожалуй, с тех времён, когда будущий Генсек "дорогой Леонид Ильич" собственными партийными руками рыл в Кишинёве будущее Комсомольское озеро, пустынна до слёз. Автостоп в Приднестровье, похоже, никакущий от слова "не практикуется". Наш палаточный лагерь расположен примерно на полпути между Сарац(е|ее)й и чуть более южным Хыржэу* (Hîrjău). На карте братско-сестринские поселения слиты воедино и, как бусинки чёток, нанизаны на асфальт с блок-постами.

* Что немного неожиданно, сами приднестровцы уверены, что это слово читается "Ержово".

Презабавно, что у нас, на правобережье, имеется своя Хыржаука* (Hîrjauca). По моей внутренней, ещё школьной логике, у неё посередине тоже должна была быть буква "ă", но кто-то "отменно владеющий румынским" решил диакритику сократить. У нас в Молдове такое сплошь и рядом: если замечена диакритика, штафирки от учёта населения сокращают диакритику, если диакритики нет, начинают тупо сокращать буквы. Именно таким образом я из самого рядового Анатолия стал не Anatolii, и даже не Anatolie, а Anatoli. Дочке же попались более щедрые "знатоки" и записали отчество Anatolie. На совершеннолетие у ребёнка случилось целых два сюрприза: новенький паспорт и практически нулёвый папа. Да-да-да, пришлось удочерять по полной программе! - Вот такая она, экономия отдельных букв в эпоху Независимости (от канонов орфографии в том числе).

* Согласно той же логике, это слово читается Ержовка. Хорошо хоть, не "Ёрж-твою-медь".

Но я сейчас не об этом. Село, откровенно скажем, производит гнетущее впечатление. Кукурузные поля и подсолнечник на подходах нереально ухоженные. И даже вовремя политые. Но вот узнать, чем-как живёт народ, возможным не представляется. Не знаю, всё это населению концентрацией и толщиной блок-постов навеяло, или пророссийская пропаганда настолько изощрённо работает. Но все, как одно, "домашние хозяйства" окружены глухими, сваренными встык железобетонными заборами высотой метра по два с половиной. Как ни подпрыгивай, как хрящи шейных позвонков ни растягивай, окромя самого конька крыши и подслеповатого чердачного оконца ничегошеньки не разглядеть. Privacy - она такая прайваси, будь то на аутентичном английском или одобренными к использованию русскими буквами.

Варианта, в общем-то, видится всего три. Первый - на стыке двух "административных субъектов" проживают сплошь недавно откинувшиеся с зон строгого режима, и такие вот заборы им как мать родна. Тем более, что зелёных вышек с мусорами-автоматчиками по углам нет, от ужасов "воли" лишь ржавые железные ворота примерно той же высоты, что бетонные плиты, оберегают. Второй - где-то недалече располагался серьёзный-такой заброшенный завод, или фабрика, и под шумок тотальной приватизации местные её тупо "распилили" на заборы. Соответственно, третий - завод не "был", а есть, и не простой, а ЖБИ, и он гонит продукцию на потоке, что скаженный: чисто чтоб душить конкуренцию с "нашим" берегом. Местным, на правах сотрудников предприятия, продают гигантские блоки за треть цены (если не принудительно всучивают в качестве зарплаты).

...Отсюда весь этот феерический deep shit, при полном отсутствии вменяемых фотографий. Ведь только хорошо потёкший чердаком возьмётся снимать всю эту асоциальную железобетонщину! - Это как исподтишка начать фотографировать здание Верховного суда в Лусаке, или, компаунды, где проживают высокопоставленные госслужащие в нигерийском Лагосе. В первом случае тебя очень вежливо попросят удалить фотографии, во втором - разобьют камеру, наденут браслеты и швырнут в тюрягу, и оттуда, из подвала, уже будешь орать: "Хочу немедленно видеть молдавского консула!" И так - два или три месяца. Вы думаете, почему я поехал с малозаметной беззеркалкой, а не более привычной и удобной камерой? Потому что просто за наличие в багаже зеркалки тебе очень даже запросто могут снять с рейса и/или отказать во въезде. Мы же для них (без оглядки на возраст и истинные намерения) подтверждённые МГБ иноагенты и шпионы западных спецслужб!

Бесит просто нереально. Сами и к нам, и в Европу катаются, как к себе в Сарацею, а из Молдовы в Приднестровье - "Вы въезжаете не просто фотографировать, но использовать все эти материалы для того, чтобы порочить имидж нашей суверенной народной Республики!" Неплохо бы всем этим гадёнышам во власти и силовых структурах "зеркальные меры" - как в Евросоюзе принято - устроить. Представляю, какое бурление говн поднимется. Феерическое - ничего не сказать. Ладно. Проехали. Это не лечится. Вы, конечно, подумаете, что это всё как раз и есть та самая "подрывная деятельность сертифицированого иноагента по заказу спецслужб". Загрузите "Google Earth" и сами посмотрите, сколько фотографий Сарацеи там есть. Ровно три. Вид на Днестр с трассы, вид на Днестр с трассы, и... вид с Днестра на линию электропередач.

В советское время предположил бы, что в террасированных овражистых холмах чуть к северу от поселения сокрыт от посторонних взглядов как миниму завод по ремонту подводных лодок с сухим доком (вроде знаменитого "Объекта 825 ГТС" в Балаклаве). Или запасной, но точно такой же "противоударный" командный пункт Южной группы войск (сводный братец"Объекта 1180", что недалече от Олишкан). Отсюда и все эти блок-посты... И - да, да, всё это я честно вышпионил и передал через спутник ЦРУ, Mi6, "Сигуранце" и "МОССАД". Всегда так делал, даже когда это не было мейнстримом! А сейчас приехал на доразведку местности, вот и шарюсь посередь раннего утра, с фотоаппаратом наперевес... Я Вам больше скажу: суммарная площадь железобетонных заборов Сарацей коррелирует с количеством российских военных на территории Приднестровья! Об это не принято говорить вслух, но если знать, как правильно спросить, ChatGPT тоже в теме, ага.

* Думаете, я всё это так, чисто абстрактно из пальца высасываю?.. Посмотрите на карту в Google Earth: начиная от центра Сарацеи, примерно на юго-восток тянется длинная лесистая балка. Примерно в 2.5 километрах читаются два немаленьких карьера, один из которых (более северный) замаскирован под свалку. Как не вспомнить ещё одну культовую локацию в Крыму: "Объект 221", он же "Алсу-2"? - Нормальный-такой запасной командный пункт Черноморского Флота (когда ещё имел смысл Черноморский флот, хи-хи): Стилизованные буквы "А" в четыре 3-4 метровых этажа, со скруглёнными верхушками и тремя потернами-перекладинами... Там тоже рядышком карьер замутили, и железнодорожную ветку. Карьер - тупо для маскировки, железку - для "незаметного" вывоза грунта при бурении "Объекта"... Ну, естественно, все эти знания чисто из-за того, что я дормантный иноагент западных спецслужб практически с 2008-го года, когда "Алсу-2" всё ещё был доступен для посещения!

* * *

...Сегодня аншлаг в "Арт-зоне". Конкретный аншлаг: карандашей и бумаги хватает на всех, чего не сказать о "рабочих местах". Доктора организаторы не ищут лёгких путей для пациентов клиентов. Штриховать контурные географические карты за девятый класс ажурные мандалы на шершавых занозчатых палетах (без одной"л" или одной "т") - особенно, когда карандаш при неосторожном движении протыкает бумагу и проваливается в трещину на толщину грифеля - развивает мелкую моторику значительно лучше! Но подопытные не сдаются: и детишки, и мамашки штрихуют - аж грифели ломаются! Хорошо ещё, что не дымятся: ни единого средства пожаротушения, на сколько глаз хватает - ёк. Будем надеяться, хоть у водителей штатные огнетушители есть: не носиться же нам с Семёном к Днестру с бокалами для красного! Ась? Какая-такая кастрюлька? В кастрюльке - борщ! Вы что, его выплеснуть намекаете?!! Да я сейчас вот этой самой палетой, невзирая на "л", "т", мандалы, цветные карандаши и потные от усилий лица... Заставлю Вас его доедать!

...Изготовление свечей из прикольно-золотистых восковых пластинок с выраженно-вафельной фактурой мне "зашло" гораздо лучше. В смысле, сам я их скручивать в трубочку не решился, ибо приднестровская полиция влёгкую задержала бы за подготовку боевой ячейки моджахедов для террористического акта ну самый минимум в головном офисе "Шерифа". Если не уничтожения одного широко известного олигарха. (Прощай тогда тщательно состряпанная легенда, что приехал в Сарацею как частное лицо, чисто по-туристически оттянуться на "Эко-Фесте" на берегу Днестра...) Всё из-за весьма специфической формы тех свечек. И - недвусмысленной длины фитиля. Вот кого-кого, а девчушку, что проводила мастер класс, не мешало бы срочно проверить на "иноагента"! Честное благородное слово! - Я вам это как долго путешествовавший по Ирану талиб заявляю.

Вы когда-нибудь классическую, хрестоматийную динамитную шашку в кино видели? Вспомните хоть "Лост" и "Чёрную Скалу", хоть "Мистера Эдвуда" и "Человека с Бульвара Капуцинов", хоть товарища Сухова и "Белое Солнце Пустыни". Кофейно-жёлтая такая, иногда - красная, круглая, толщиной чуть поболе большого пальца и длиной в полторы-две ладони. Огнепроводный шнур из торца на два-три пальца торчит. Вот наши свечки - капец, копеечка в копеечку! И цвет, и диаметр, и длина, даже форма и толщина фитиля соответствует! Представляете картину? - Сидят на травке чудесные детишки пополам со светлой, интеллигентнейшей молодёжью, и сосредоточенно крутят динамитные шашки, не забывая вовремя вставлять и аккуратно расправлять фитили! Их уже штук двадцать в наличии.

...Самое время построиться в две шеренги и маршировать выпиливать заборы: чисто на предмет провентилировать, как таинственные сарацины сарацейцы (или всё-таки сарацеи?) там "внутре" живут-поживают. Может, каким неправедным путём добра наживают?.. - За такими оградами хоть каннабис выше человеческого роста культивируй, хоть промышленную прачечную "Lavandería Brillante" с соответствующей узкоспециализированной лабораторией по примеру Густаво Фринга и Уолтера Уайта на паях открывай... Ближе к полудню территория почти вымирает. А не вымирает, так превращается в котище лежбиков лежбище котиков. Капец, каких ленивых котиков. В то же самое время, народ на машинах всё продолжает прибывать. Такое ощущение, что львиная доля присутствующих - местные.

Во всяком случае, нашей,"румынской" речи не слышно в принципе. Первой - что закономерно - начинает задыхаться и биться в конвульсиях "Божественная кухня". На пуздру пудлы и алупатры корифеям ножей и сковородок тупо не хватает времени. Гречку, макароны и котлеты, надо отдать должное, всё ещё стряпать успевают. Главное - чтобы газового баллона им хватило. Компота, на который так рассчитывал Семён, тоже ёк. Но у кухни свои достижения: персоналии там толпятся всё более разношёрстные и занимательные. C одним хорошенько цепляемся языками. Этакий-себе фееричный, вкрай шетбутной Децл с пушистыми растрёпанными дредами до пояса - цветные ленточки, все дела - примерно времён поедания ядовитых лягушек в "Остаться в живых".

Семёна вчерашним борщом не корми, но дай с такими перетереть. История, что мы слышим, вот прямо хоть сейчас подключай "Netflix" и снимай ремейк "Робинзона Крузо". Долго жил в Греции, на острове. Построил домик из фанеры в горах. Завёл огородик. Растил картошку, помидоры и зелень (не стали уточнять, какую именно). Охотился (!!!) с самодельным луком (!!!) на диких коз. Всё было прямо как в сказке. Козы оказались домашними, хозяйка дикой. Травила его собаками. Шутка, это из совсем другой истории. ...Потом пришла греческая полиция, его депортировали и запретили въезд, потому что превысил все мыслимые и немыслимые сроки пребывания в стране. Вот так долог и овражист путь с неназванного экзотического острова до экспериментального "Эко-Феста" в крохотной заштатной Сарацее...

Видимо, где-то подсуетились местные СМИ и/или зашевелились модные "блоХеры", но ближе к обеду ручеёк авто превратился аналог Мекки, только на колёсах. К "Зоне огня" потянулись стайки желающих поучиться крутить пои. Кому "чулочков с шариками" не хватило, тем выдали веточки с привязанными жёлтыми и красными тряпицами (на порядок более эстетично и выразительно!) Кроме того, издали - да ещё в движении - реально похоже на живые языки пламени. Я и сам-то отправился в "горячую точку" именно потому, что высмотрел в просветы листвы что-то новенькое. Но когда подошёл ближе, и рассмотрел, что там и как, решил коней попридержать. Если на "Арт-Лабе" пои в большинстве своём крутили более чем совершеннолетние, в Сарацее - сплошь дети. Посему, фотографировать их желательно с согласия родителей, ещё лучше - пусть этим грешит специально обученный* дядя с "Кэноном", а я так, в сторонке потусуюсь.

* Что характерно, точно таким же невысоким и плотным был наш сосед сверху - дядя Герц. Ну о-очень любил детишек за коленки шупать, чтобы было щекотно. Позже его таки посадили за педофилию... ROFL.

Кухня не одна под уклон катнулась: бочка "Квас" тоже близка к склеиванию ласт. Что-то там ещё, конечно - если за кольцо для фаркопа хорошенько потрясти - цедится. Но здоровье у "жёлтенькой и двухколёсной" уже определённо не то. Да и вообще, чем дальше, тем больше всё, что касается централизованного снабжения продуктами, сильно напоминает ситуацию с крепостью в плотной осаде. Нам-автономным всё это, конечно, по барабану. Потому что у любого нормального туриста на дне рюкзака если не 3-х литровка, то 6-и литровка в "заархивированном" состоянии утаена. И ещё вчера вечером загодя заполнена. Набежавшие отовсюду "автомобилисты" могут и в Рыбницу через два блокпоста прокатиться: бензин здесь не так, чтобы чересчур дорог.

Мысль метнуться на прогулку, пока вечер окончательно вступит в свои права, разбивается в пыль о вспаханные поля, что венчают холмы над Днестром. И неэпической заселённостью прибрежной полоcы: к северу деревни вообще как сосиски на шампур магистрали нанизаны до самых Строешт (Stroieşti). Там, конечно, скалы и обрывы очень прикольные, но шлёпать целых 12-ть километров пешком по раскалённому асфальту не прикольно от слова "нефиг-нафиг". Повстречав на одной из "общественных" прибрежных качелей Семёна с Еленой, договариваемся, что самое-самое время выступить по белому: оно даже тёплое по жаре неплохо заходит. Насчёт качелей ребята просто офигенно придумали: нереально медитативная и приятная фишка. В особенности, после бокала белого. А ещё лучше - двух... :-D

...Что на "Эко-Фесте" было определённо лишним, так это местный массовик-затейник в шортиках с акулами, прикомандированный организаторами к микшерному пульту у костра. Я как-бы слыхал вольные потоки сознания у некоторых рэперов, и даже некоторые из них позитивно оценивал. Но ту афазийную пургу, что гнал этот, с загадочными паузами после каждого второго слова (а нередко и первого), да ещё на громкости, чтобы влёгкую перекрикивать музыку, будь то медленную и романтичную, будь то полную огня и энергии... - Друзья-а-а! <Лакуна две секунды> нужно люб-и-ить друг друга-а <Лакуна три секунды> цени-и-ить <Лакуна две секунды> лелеять < Лакуна три секунды> слышно-слышно барабаны <Лакуна две секунды> молодцы-ы ребята-а...

Да приложите его уже кто-нибудь чем-нибудь однажды... Пусть вот хоть к сучковатому столбу от продольно-полосатого чёрно-белого (или тёмно-синего? - в темноте не разглядеть) навеса, под которым микшерный пульт притаился! Тех же алупатров с пудлами и кофтами в разбушевавшуюся без особой нужды "говорилку" напихайте, в конце концов. Да-да-да, скомканную кофту, или хотя бы обрезанную по современной моде футболку - тоже ништяк! Вот "файер-шоу-раннеры" - пусть и не столь многочисленные, как хотелось бы - отрабатывают свою произвольную программу честно. Со всеми положенными по статусу поями, веерами, стаффами, дрэгон-стаффами, пиротехникой и файер-бризингами. Респект: старались и получалось. Детали на фотках посмотрите.

Когда закончилось пиво - "нулевая толерантность" не значит "запрещено", костёр почти догорел и народ стал помаленьку рассасываться, наиболее простой (но никак не безопасный) реквизит дали на откуп публике. Смелое решение, причём, для обеих сторон. Что-то он там по мере фантазии и силёнок крутили, но во имя душевного спокойствия и крепкого сна я отошёл подальше. На этом, в общем-то, было можно и закончить. Но на следующее утро имело место ещё одно крохотное, но весьма показательное событие. Я бы сказал, принципиально отличающее правый и левый берега Днестра. После того, как загодя вызванный по телефону таксист вывез нас обратно на "материк" - читайте, в Рыбницу - оставалось примерно двадцать минут свободного времени до отправления маршрутки на Кишинёв. Как тут не заковыряться в ближайшую аборигенную "Алиментару"?!! Не пьянства окаянного ради, но сугубо с целью познания окружающего Мира.

Сюрприз, сюрприз! - много всякого-разного я в Молдове видел, но водку по 25 молдавских лей (в пересчёте с "суворики", естественно) по-моему, никогда. Самый "народный" и относительно неядовитый "Spicuşor Clasic" - который сильно охлаждённым даже можно пить, если вовремя не забыть закрыть глаза на позорно не дотягивающие до международного стандарта 40% об., - стоит в том же "Метро", на секундочку, 85 лей! Кстати, кто бы просветил, какому же паскуднику в этой весьма прибыльной отрасли хватило ума отсутствия элементарной совести разбавить водку до 37.5% об.?!! Фундаментальных трудов Менделеева, что ли, в старших классах не читали? Шутка. На самом деле, я сейчас вовсе не об этом. Главное - название (помните - "Как вы яхту назовёте...")

Встречайте: "Бендерская". Между прочим, честные 40% об. Держите меня семеро - не удержите! Одалживаю у Семёна заданное количество "рублэ транснистрянэ" и - вприпрыжку бегу тариться. Это же практически оберег, я Вам больше скажу - репеллент, на порядок лучше любой мыслимой иконы. Да что там какие-то иконы, боевой гранаты! Как, думаете, это премилое название прочитает любой и каждый среднестатистический россиянин?.. Естественно же "БЕНДЕРОВСКАЯ"! - Работает, как Баба-Яга швейцарские часы! Я бы три для ровного счёта взял. Но чутка не хватает аборигенных ассигнаций и не совсем уверен, как на это уже наши таможенники отреагируют. Золотые времена Верещагиных давным-давно прошли, в этом ведомстве те ещё "штопаные" плотно окопались. "Три одинаковых единицы товара" - партия, "...на усмотрение сотрудника таможни" - главный и наиболее убедительный аргумент в законодательстве. Но это - совсем другая история, к "Эко-Фесту" в Сарацее/Скарапее непосредственного отношения не имеющая...

За визуализациями  пожалуйте сюда.